GIGI原来不是那么容易被打倒的,新专辑终于出来了,可是看着这个标题,又的确有着难以言说的哀伤,伊面离开了,GIGI决心爱自己了,唱给自己的情歌,她成长了!

      以前只是对GIGI只是有那么一点好感,直到高中时严重受到了一个同桌的影响,看到别人在谈同桌,忍不住也多了些回忆,那个家伙叫COWKING,这个是他绝对原创的英文名字,原意居然是牛魔王,简直让人忍俊不禁,至今仍然记得老师当时听到这个名字的时候那个错愕的表情.我和他坐了1年的同桌吧,一起看书,一起听音乐,一起打篮球.他喜欢看的是那种侦破类的小说,于是和他一起看什么[蓝色马蹄莲],什么[海关档案]什么的,由于我看那种书向来巨慢而且兴趣不大,所以一般都是我负责帮他去图书馆借,然后他看完了给我讲故事,想来也是很有趣的事情,可是这也直接导致了我那年的考试除了向来强悍的文科,其他理科已经在及格边缘了.他似乎巨喜欢GIGI,整天我耳边回响的就是这个女人的歌曲,于是你能说我不被带着跑吗?尽管根据后来我的考证哥们喜欢GIGI是因为一个女孩的缘故,可是后来我们家伙确实是真切地喜欢上GIGI了.至于打篮球他是最喜欢和我一队的,当然我也一样,因为我们彼此间传球是最多的.最搞笑的是我和他之间有一段共同记忆的台词,甚至可以说是我们之间的暗语,已经过去了2年多了,我记得依旧如此真切:他们彼此深信,是瞬间迸发出的热情让他们相遇,这样的确定是美丽的,而变化无常更为美丽......

      结束了乐天主办的那个三国辩论,稀里糊涂的自己居然被整了个最佳辩手,其实那不是我厉害,只是我一直在那硬挺着罢了,何况这样一个题目:马谡该不该杀?对于我做正方而言实在很难找出输的理由,但是觉得自己还是很对不起他们,由于我一开始被人带着跑,说了一大堆强词夺理的漏洞百出的理由,导致全局被动,要不是大家一起竭力挽回,天知道结局会怎么样呢!

      没事的时候看些电影,什么[人鱼朵朵],什么[阿司匹林],甚至还包括人家推荐的[疯狂的石头],一直不怎么喜欢看那种电脑特技一堆的所谓大片,只是喜欢静静看些小制作电影,然后有事没事,没事找事去想一些无意义的问题.一边还要和李泽厚纠缠,[世纪新梦]还算不失我望.尽管那么多文字,觉得真正好看的只有[哲学探寻录]以及他和刘再复的那个著名的谈话.由于自己还没有看完所以很多东西看完了再说吧.

      今天拜妈妈为师傅学习做菜了,这样的好处除了可以自己做饭吃以免遭她的BS外,我的辈份立马升级了,因为我爸爸曾经做过我妈妈的徒弟,这样我以后其实可以坏坏地叫他老人家师兄了,哈哈.至于老爸饭店那些小兄弟指不定得叫我什么呢?!~呵呵~

      突然瞥见外面挂着上弦月,月有阴晴圆缺啊,我一直以为生命是轮回的,春去春又来......

      短发会变长的,心里已经死的东西或许也有涅磐的可能,但是也必须承认有些BEING也不在了,所以我们才会怀念,才会回忆.

      GIGI说要爱自己,或许是的,人若不自爱,谁人亦爱之呢?    

     标题是舞曲,来自于Groove Coverage,认识演唱者是因为那曲God is a girl,然后是因为那独特的CD封面.又是一场台风,所以天空没有月亮,所以地上没有月光,有的只是阴影.

     莫名地居然在偶然间看了两集日剧,是叫[太阳之歌]吧,主人公小薰因为一个叫XP的怪病不能经受紫外线,所以她日日吉他的陪伴中望着月亮而生活.她也许很羡慕别人能够在太阳下生存,而实际上月亮也无非只是在反射太阳光罢了.况且我虽然能够横行于黑夜和白天,可是为什么我总是满目疮痍,有时候我甚至宁愿只看到黑夜,一片黑暗,爱干吗干吗,爱咋滴咋滴!那天吃饭时很不经意地说我对生活很淡定,母亲差点没喷饭,或许我这般大的孩子本应该对生活充满希望,可是我却满是绝望,但又有什么区别呢?希望和绝望都是虚无的,都是一样的.更好的状态也许是什么都不想,只是伏案读我的书,然后朝闻道,夕死可以.什么为天地立心,什么为生民立命,什么继绝学,什么开太平,这么伟大的事业,我做不来,如殷浩所言"我与我周旋久",我连自己尚且顾不周全,哪有闲工夫管什么大事!~

      那些去西部的志愿者走了,曾经憧憬过自己也去那种地方教教书什么的,我做不了冯艾,做不了马骅,做不了徐本禹,我甚至都做不了自己.我在努力寻找,可是一个已经丢了自己的自己怎么可能再找回那个原来的自己呢?我不知道自己在干什么,我不真切知道看的那些书究竟能有多么大的意义,儿时的伙伴甚至都去了剑桥,而我却还浑浑噩噩地虚度光阴,当然我可以解释说"不为无益之事,何以遣有生之涯",可是有时真的不明白为什么到了我的手里生活就变成那样了?

      终究去了趟慈城,聊做旅游,拍了一些也许没什么用的照片,也没有什么太大的收获,只是记得自己的腿在上窜下跳,手在不停地按DC快门,别的什么都不知道.一切都是假的,花草,牌坊,庙宇,碑帖,傻子也看得出是后来人修的,那我还看什么呢?像捡破烂似的在角落拍捣具,在墙角拍石刻,如果一切文物的保存都是建立在这般基础上的话,有时候我宁愿它们毁于自然.

      乐天津津于我和他N久前的版聊,他说那绝对是有水平的,可是那属于过去了,人们总是对于过去或者将来满心欢喜,可是现在呢?现在需要我去建构,我却退缩了,因为现实太强大了,让我一次次被迫着承认自己是傻瓜,天字号一等一的大傻瓜.李庆西的[禅外禅]是看完了,归纳下来只有两句话:谑言也悲凉,嗟伤也达观.我不同意他的关于读书的说法,他说:读经不如读史,读史不如读子书,读子书不如读稗官笔乘.我的想法却貌似是倒过来才对,或许是我太才疏学浅,我需要学习,所以才会这样的吧?!

      本意只是想码点字再次虚度些许光阴的,可是又没刹住,我是庸才,因为我还不能做到藏而不用,但愿我不是在作践糟蹋"天雨血,鬼夜哭"的文字.经人介绍看了老徐的[梦想照进现实],觉得很多自己想说的话她都说了,我也不想赘述了.

      "光和光怎么打招呼你知道吗?"

      "最黑的地方见!"

      

      不知道为什么自己会想出这么一个题目来,或许是因为那天台风时有人调侃我说我这身材估计弄不好出门会被风刮走的.于是那天痴痴地看着外面狂风大作,看着一些杂物飞舞,和人说过自己很喜欢放风筝,喜欢把风筝放得很高很高,直到看不真切,直到只剩下一个小黑点,但是我知道它在,因为线在我手里,可是放得越高越难抓住线,曾经想自己要是也可以那样上天然后俯瞰这个世界是多么美妙,可惜我知道古时候有人试过那是不可能的,而我又拒绝去什么类似于东方明珠塔的地方看,没有办法,只能想象,就像英语课本里的盲人一样.

　　实在无聊又盛情难却,就去参加乐天办的三国论坛的辩论,我是从来没有经验的菜鸟,甚至不知道居然还可以不理会对方的意见自顾自谈自各的东西,原来以为很简单的辩论看来也不是很简单的,看来学校那种什么思辩学社还是有存在必要的.一直很怀念当年在大话三国泡论坛的日子,尽管我是一个极端怀旧的人,但是一个论坛能让我念念不忘到现在这般也真的不易呀.没事的时候我也不是一直在看[美丽分贝]的,比如易中天的,刘心武的讲座其实都挺好的,只是以前在学校没法看.最近突然很喜欢妙玉,尽管我以前就说过自己从来没有完整地看过一遍[红楼梦],当然我指的只是前80回,我向来认为那后面的不如不看.喜欢妙玉的清高,喜欢她的那种"不合时宜",喜欢她的"肮脏"(呵呵,这个词语在古汉语里不是你想的那种意思哦!).于是蓦然间又好想去山上看看我的小和尚哥哥,但是又和他开不了口去参禅,因为显然家里是无法承受再出一个小和尚的.

      最近新闻一直在说那个被遗弃的老人,和父亲也在说这件事,我纳闷于竟然没有人想到社会的福利在干吗?国家在干吗?在我们这个标榜人民当家作主的国家我们居然没有去自省,没有去深入思考面对这种情况国家该干什么?所以我一直不怎么喜欢大多数的中国记者,他们只被教会怎么采访,没有被教会思考.当然这也不是他们的错,这是没法言说的中国特色.传说本科要取消法学了,突然想到手机里的电子书就是贺卫方教授的对此的看法,而父亲又是自学的法学,我很漠然,贺的想法和观点总是让你笑得肚子疼,然后又有很长时间的深思,所以很羡慕初中时的班长可以在北大法学院学习,算了,很多东西是可以羡慕的,而自己真正能做的真的太微乎其微了!~

      那天去了月湖边母亲的单位,顺道经过天一阁,发现自己的幼儿园又在大修了.似乎一直没说自己为什么对天一阁有与众不同的感情的原因,因为我是在天一阁隔壁上的幼儿园,下午活动时间我们这些小屁孩就会被放进天一阁瞎玩,所以我很熟悉那里,熟悉到曾经和人吹牛皮说我可以闭着眼睛在里面走,我不知道那样的经历对于现在的我有着什么影响,只知道自己会经常梦回那里,没有人,只有树,只有花草,只有那一直觊觎着想进去看的藏书楼.乐天很艳羡我的这种童年经历,可是我也很羡慕他家能挨着北京琉璃厂呢,其实这种相互的艳羡有时候或许也是挺有趣的事情吧,最起码我还有能让人艳羡的事情可以拿出来.

      由于看一些在别人看来毫无意义的片子的缘故,所以看书进度明显慢了,慢腾腾地看完林达的[历史深处的忧愁],讲的主要是我最感兴趣的言论自由,其实言论自由的表达是无关于内容的,我们不能为了一个真理,而扼杀别的一切哪怕是谬误的言论,因为那是自由,如果只有一个声音了,哪怕是真理的声音,其实也已经到了万分危险的时刻了.还有一本就是明恩溥的[中国乡村生活],或许是因为翻译的缘故,文字浅显得可以,于我不过是聊借此书回忆一下上个学期的选修课内容罢了,实在没有什么太多的内容的价值可言的.

      发现自己现在越来越罗嗦了,但愿不是一种传染病吧.本来是要去西安的,本来要买本本的,本来要买DC的,现在发现一年大学读下来自己已经在破产边缘了,只好去慈城了,去看看宁波的孔庙,指不定有什么大的发现呢,其实自从上了那姓冯的课自己有点猎奇狂的样子了.

      好了,和风一起出发,尽管风如此之热,尽管只有那么几张钞票,尽管带着一个已属于落后品的破DC.我做不了风一样的男子,但是我希望可以有风一样飘逸的心!~     

      早就习惯了进入7月以后间歇性发作的台风侵袭,无非是大风,无非是大雨,一切早就习惯,甚至可以说麻木了.一直和亮亮炫耀说自己的高中有多好,每次必提刮台风时,下雪时,学校居然敢把我们放回家去.我也一直会念念不忘我的英语老师,我的语文老师,甚至我曾经鄙夷的历史老师.可惜我又同时是这个外国语学校最失败的产物之一了,我的英语现在如此之差,简直让人难以相信我是外国语学校毕业的,我也不知道为什么,或者是我进入大学后的学习方法有问题吧!

      一直很关注中东的战事,因而会去看什么[天堂此时],我从来不讨厌哈马斯,当然也不厌恶以色列,因为那里出过拉宾,现在还有工党的佩雷斯;而阿拉法特是阿布.阿玛,可是他莫名其妙地死了,阿巴斯是阿布.玛赞,他还在,所以希望还在!我一直很疑惑直哥是怎么知道我曾经是军事迷的,我和人们说过吗?那或许是一个男孩必经的阶段吧,所以那些穷兵黩武的独裁者,倒不如把他们看作童心未泯好了.可惜战争不是游戏,是流血,是哭泣,是残垣断壁,是家破人亡......

      回到家里,妈妈这几天天天让我吃西瓜,其实你知道当一个人看了[天边一朵云]后难免对西瓜产生点恐惧的,尽管我可以边看[索多玛的120天]边大快朵颐,可是那都是强撑着的呀.不要真以为我有多强的,其实以我这种喜欢乱想的孩子,其实很多东西是经不起乱想的,因为乱想我们才自做多情,才演出了一幕又一幕悲剧的!~

      下面又要谈书了,或许因为没什么大事,所以看书看得很快,几乎都是一天一本的.胡绳的[二千年间]找的很有戏剧性,开头是按推荐找蒲轫的,后来才醒悟过来这是哥们的笔名,幸好此书书皮极好,是那种雍容的贵族黄,所以一眼就瞥见了.或许是个人原因,我关注的较多的还是那些关于农民的,关于腐败的文字.是的,政权的基石是农民,甚至后来进入统治阶级的还是农民,可是这进入一个所谓的圈子的问题,记得04不知05年看了[书屋]的那些纪念甲申360年的文字时就曾写过这是一个难以解决的问题.另一本书因为摆在[二千年间]边上,也顺手借了,那是吴晗的[明史简述],知道吴貌似只是因为"海瑞罢官"和他当年考试的那个数学鸭蛋.书还是好书,里面提出的问题很值得思考:为什么农民革命取得政权必然变质,为什么他们从推翻地主阶级开始又自己变成了地主阶级?甚至胡的书还是吴给做的序言,所以很庆幸自己居然把两本一块借来了.不能多谈书的吧,不然有些同学又要激动了,呵呵...

      一边写一边在看洁宝宝的[美丽分贝],尽管我也知道那是部很SB的电视剧,但是能看到HJ的身影还是不错的.其实生活里,我们也一直在搜索一些身影,很努力,很转情,可惜那些身影要么莫不所知,要么有些身影边又多了我们不希望看到的身影,就这样,我们还是不愿意放弃搜寻,尽管每次搜寻后的结果让我们难过.

      台风走了,有些事情或许也会只是人生的风雨,然后也会走的.

      忘了是谁唱的歌,忘了是哪部电视剧的主题歌了,反正叫这个名字应该不会错的吧?再错又会有敬业的编辑来搞校对了闹,呵呵!终于回家了,尽管那辆火车被一位类似于HK的巴士阿叔喻为"难民车",但是我还是乘着回家了.在车上听着Groove Coverage的歌,看着的书还是那本黄仁宇的[万历十五年],犹记得自己去年来学校报到的时候火车上看的也是这本,那时侯只背了两本书,另一本是钱穆的[国史新论].一年过后,发现自己背回去的书已经足够压死一个小朋友了.这难道就是收获吗?或者算是吧,看了很多人的感叹,发现自己实在无太多的收获,只好生拉硬扯把这个算上收获了.

      其实也一直在幻想着自己曾设想的虚无的乌托邦似的计划,沿途可都是好地方啊,可是设想毕竟就是设想.很多事情我们自己都不愿意承认,其实我们只是在演独角戏,我们自己喊开始,最后又无奈地自己喊结束.我们是导演,我们也是自己的演员,而那个意念中的男/女主角其实根本不在.曲终人散的时候,我们才发现舞台如此空空荡荡,尽管我们可以自慰般说:"就算没有人为我鼓掌,至少我还能够勇敢地自我欣赏."可是梦要醒的,不同世界的人终究无法靠近的,哪怕远远在一起也只是一厢情愿,最后我们不得不面对现实,人可以活在自己的谎言里,那是执着,却更是一种自我欺骗,终究我们要承认自己的失败的.突然想起一些女生喜欢用的隐喻,以我之愚钝,到今天方知其含义,好象是说要熬一窝鸡汤什么的!偶然间看到了寓意:以时间和记忆为佐料,慢慢煎熬,和着遗憾,带着诚然,混上点不是滋味,直到用心最真的那一刻,香气四散.

      晚回家的这几天看了几本书,聊胜于无.吴中杰的[海上学人]是属于浏览看的,因为那天选的位置不对,正在那个大空调前,本来已经冻得半死了,而且还惦记着去趟大夏,所以没好好看,不过大致看下来都是在讲复旦的那帮先辈,实在没太大意思.觉得最进益的是李敬泽的[看来看去或秘密交流],哥们书名起得绝对邪乎,其实讲得无非是中国的对外历史,但是其角度之新,语言之精妙,的确让我折服,后来一查才知人家是北大中文系的!其实更让我喜欢的是书里的插图是吴友如的[点石斋画报],自从小时侯耳闻后,然后在冯贤亮的课上大开眼界后就喜欢上这东西了.突然发现姓冯的对我影响蛮大的,最起码还为了他的推荐特地在老馆那些破书中淘什么似的淘出了一本积满灰尘的的明恩溥的[中国乡村社会].由于图书馆的人实在太不专业了,很多书我压根找不到,所以那天发现此书后都快有冲动去吻一下书皮了,可惜那灰厚的是......那天为了等世界杯的时候还看了周作人的[雨天的书],一本同样难找的书,推荐的人称此书为"白话中文之典范",所以自然想一观,我对人从来不以意识形态论的,但是周作人此书的确不咋的啊,甚至于我的感觉还不如木心的呢.

      没事的时候打开收音机,发现那个曾被我喻为宁波的良心的节目居然没了,一时落寞拥上心头,不知道这是否也是一种永远的失去.我不准备再说什么关于意大利夺冠的东西了,刚才理衣服时看到了自己作为一个米兰球迷不曾穿过的尤文队服,突然想起了齐祖,想起了米兰被他们蹂躏,有的人离开了,就成为了触不到的人,有的人明明可以触摸到,可是我们自己却不敢伸手了.所以有些事情我们必须明白,必须懂得,两个字:放弃.我不是劝导人悲观弃世,可是当你为什么不试试放了自己呢?

      不如归去,不如归去!......

      

       

      蔡依林的歌曲，某天听电台DJ讲得很深刻，聊做标题，明者自知。

      这几天是一个人在学校自由地生活，告诉家里的理由只有一个，我要自己生活一会。可是这样的生活说来有趣的话，更多的其实也是单调，睡觉，看书，上网，吃饭，除此以外就没了，如果隐者的生活单调的话，想来也已经差不离了，只是在学校里没办法去“采菊东篱下，悠然见南山”罢了。不过这样的生活又确实为我所喜欢，我不喜欢过多的和人接触，那些我认为庸俗的人，那些我鄙夷的人，而我又不得不去接触的人，我的世界似乎很封闭，只有一部分人可以把头探进来，但是真正可以走进来的人就更少了。或许和我从小一个人被关在家里有关，我的习惯了一个人，习惯了一个人生活，典型彻底的自由主义者，典型的不懂得关心别人的人，所以很喜欢古墓派，很喜欢风清扬，因为可以孑然，可以随性。可惜这个社会我还需要生存，这个人生我不可以封闭中苟且，所以只能妥协，只能无奈。

      在上网时看了《理发师》，看的理由仅仅是陈逸飞，一个和我一样在上海的宁波人，可惜我还在勾延，他已经仙逝了。某人说的对，我是有极其深刻的地方主义色彩，我永远先想到的是我是宁波人，然后是我在上海，我是说过无论怎么样，我铁定不会留在上海，因为我深深记得曾经有上海人鄙夷地骂我们为“小宁波”，骂我们为“外地人”和“乡下人”，尽管我只知道不一定说的是我们，但是不幸我听到了，不幸我从小就懂上海话。这就像当年中国人看到“华人与狗不得入内”一样，就像那些幼小的孩子看见鬼子一样，我从小就记住了，所以就这么样了。尽管我的同学，我的所有的上海同学都对那么好，但是我心里的那个阴影或许很难去掉了，所以对不起，上海。

      乐天他们要搞三国辩论了，那个论坛我似乎很久没去了，但是还是要去帮忙的，我的任务已经降到了放冷箭和插科打诨。虽然我在高中时那历史还是全校无敌的，但是比起他们来还是差远了。不知道乐天可以叫来哪些人，或许可以看见久违的兄弟们了。

      又看见一群人搬闵行了，我也快了吧，真不知道是对的选择吗？刚才还看见杨老师了，寒暄中发现原来老师们也在关心我，我从来都没这么奢望过的呢。到那里得学高数的吧，想暑假先自己看看，虽然高考时数学可是比状元还高的（其实我文综也比他高的，只是怎么我不是状元呀？！哈哈）。

      意大利果然没有负我之望，早上可是爬门去看的哦，胜利的时候好想和很多人说，所以狂发短信，真是让移动发了一笔啊！

      汗，又没钱了，赶紧发了这篇，明天回家就好了！~

      这是首很老掉牙的歌曲，听到只因为深夜复习时开着的收音机里放着它。其实是很喜欢沙漠这个意象的，或许和小王子有关，或许和三毛有关，曾经想过什么时候自己也背一个包去沙漠探险，但是，但是自从某天看到有人死在库布齐，我取消了这个想法的选项，因为我看到了那个人的父母的泪水，朋友的啜泣，有时候梦想会在，但是取消它也很容易，之如我曾经希冀爬雪山，但是山鹰社事件后这个选项也被勾除了。

      想过所谓心远地自偏的问题，好象是在古汉语文学考试上，莫名跟着想起那句：少尝苦曰苦，多尝苦曰甘。我总是无法相信这个世界上可以有真正豁达的人生存在，因为每一份豁达背后的忧伤其实更加深刻，靖节先生如此，东坡居士也如此。复习时很无聊去看“七哀”之解，末了发现自己条条符合，或许是自己在牵强地自我暗示，或许是吧，很多时候，很多事情我们都在自我暗示罢了，暗示自己已经放开了，暗示自己一切会好起来，暗示自己生活是美好的，可是暗示所以为暗示，是因为原来生活是如此残酷的，有一句有点粗俗的比喻很好，后一句叫做“你不上别人就上了！”永远记住这句话吧~

      期末考试刚刚结束就跑这里来了，似乎有点夸张了捏，不过确实有点高兴的，虽然这个考试本质上来说与我关系并不大的，但是哪怕告别总也希望完美的，尽管很多时候这种完美可望不可及，这种完美可期而不可遇。依旧延续着自己瞎写的风格，记得最深的是毛概到后来一道题完全偏掉，搁那里在高谈阔论什么三农问题，而且似乎越扯越远，从李昌平、温铁军直接扯到了费孝通、晏阳初，算了，反正考试是扯乎了！~

      伟大的意大利居然进决赛了，伟大的意大利左后卫啊！......拿个金杯回去吧！

      PS：一直没介绍背景音乐换了，原来的是《天国的树》主题歌，但是既然看完了就不放了，现在这首已经有人替我介绍了，反正4年前听着这个曲子，看着阿根廷战士们特别是巴蒂的泪水，自己也跟着流泪了！~

      大家放假好好玩吧，就到这里了，得去老馆还书了，估计这次得被罚钱了，汗！

    阿根廷还是输了,阿亚拉和坎比亚索没有能够把球踢进,我们输了,我们在这个清晨需要选择离开了.或许明天CCTV还会作出一个专题片来叫做"像英雄一样离开",尽管对于裁判有不满,尽管恶心于德国人的挑衅,尽管我们的门将伤了,尽管梅西还没有上,但是离开就是离开了,就如同超级女生一样,哪怕你再煽情,你最后还是得回家了.坎比亚索的泪流满面我已经看见,阿亚拉原本可以给自己圆满的,但是足球就是这样,但是生活就是这样.98年为奥特加的愚蠢咬牙切齿,02年和巴蒂一起哭泣,而到了06年我已经麻木,我只能默默地看着心爱的潘帕肆雄鹰折在柏林.还好,我们有未来,因为我们有梅西,有特维斯,还有罗米,最后发现自己又一次把希望交给了未来!~其实还有意大利,他们也要打德国了,他们会为阿根廷报仇吗?我不知道,我只能再次眼巴巴期望着.

    已经是7月1日,青藏铁路算是终于通了,西藏是一个对于我极为神秘的好地方,我不知道自己此生是否有机会前往,那里或许更像是一个圣地,就像梅里雪山之于我的意义一样吧,我宁肯可望不可及也不愿意看到其被世俗玷污,或许这又是我的一厢情愿吧.这个星期要考试,下个星期亦如是,我这个人不怎么擅长写答卷,总是会一口气写一大堆,像是在用人海战术似的,其实有很多只是在废话,只是在满嘴跑火车,只是在胡言乱语罢了.

    跟妈妈说要晚点回去,不是留恋上海的生活,只是觉得与其在家去应付那些没什么意义的应酬还不如躲在图书馆里看看书,何况我回家的路上有着那么多的古镇,有着那么多的风景名胜,有着许多可以探究的新境地.突然发现读书其实真的不是逃避,而是自我的归隐,因为我不擅长说话,天生的极不愿意说话,所以只好去和那些书者做什么神交了,或许那真的是某个同学的ID叫做"半隐"的原因吧,人能够半隐绝对境界高于那些傻得可爱的伯夷和叔齐.

    因为一些原因在过去的一段时间里关闭了一下下空间,但是意外的是原来有好多人想要看,或许是大家只是为了关心一个快要离开的人吧,这是人的本能吗,我宁愿相信其实每个人都在被这个社会眷顾,连我这种人似乎也被顺带进去了,只能低俗地说一句谢谢!

    尽管有很多值得哭泣的事情,尽管有很多很多不快的理由,但是我已经不再哭泣,因为有那么人的关心,因为世界没有放弃我,我为什么要放弃这个世界呢?