一觉醒来发现日程提醒里显示该考CET-4了，于是光荣地裸考，于是像买彩票一般在答题卡上乱画。刚刚看过的思修书里有一句说：人生须认真、当务实、应乐观、要进取，那么请问我是什么，我大概是一出色的反面教材吧。
   这个学期的课都难得要死，特别是听到杨扬的考法时简直感觉天昏地暗、日月无光，但也是那天很哈皮地请小狗帮我搞到了隔壁班教文论的中文系第一帅哥老师的签名，然后受宠若惊地发现他居然签着“指正”的字眼，oh,my god,对于什么布尔迪厄我还真的只知道《艺术的法则》，仅此而已。
   有时候深深怀疑自己是不是autism那样的人，但是一切的心理测验表明我的忧伤只是在假装，因为我不知道所谓的幸福现在置身何处，只好硬撑着说就在眼前。我不会山呼海啸、恬不知耻地喊些无用的slogan去做无意义的争取，我也不知道该如何去实现自己所要的结果，哪怕站在击球点上，我或许也不会挥出那一棒子，因为一切都没有定数，害怕落空的人永远不敢冒险，哪怕是华丽的冒险。
   我是废柴，所以才会无聊地在这里说着yapping却不管时间在飞逝，有人在远去，难道真的不知道有些错过将会是一辈子的错过吗？那道叫做奇迹的大门开在哪里，是否允许渺小的我闯进去争取自己的幸福。
   骑白马的人不一定都是王子，还有唐僧；
   有翅膀的也不一定都是天使，还有鸟人。

    那个期盼已久的叫做欢乐复活节的话剧终于没让我失望，六月已经到了期末的边缘，欢乐还可以复活吗，幸福还值得等待吗？
    夜，上海。我不知道为什么邬君梅先选了红色，我的夜里是可以安静地对着A6J码字的，没有袁惟仁弹着吉他，没有梁静茹唱着宁夏。那个下雨的夜，小七说我变得阳光了；这个没有爱的日子，鸢凉说我其实很可爱。什么卧底，什么月亮，一切都过去了，想起那个叫做《窃听风暴》的电影的另一个名字还叫做《别人的生活》，别人的故事是美好的，我的生活却是糟糕的。
    自然是寂寞的，一种与死亡临近的寂寞，所以才会有个词语叫做死寂。多少次旁若无人地走别人身边飘过，多少次戴着耳机自我陶醉，多少次埋在书堆里懒得鸟身边的事情，不知道是我先抛弃了人群，还是人群先遗弃了我。一直都困兽犹斗在一个叫做chaos的东西，死了都要爱，死了还可以复活过来争取欢乐。
    山P还在闷着头往前跑，他把自己的喜欢告诉了长泽，我本来以为一切都接近于完满了，可是得到的答案却是一句“你什么都不明白”。曾经的浪漫都是transient的，然后都慢慢积淀成了日后的致命伤，总不能像BiZ那样敲锣打鼓一般地在楼下唱着可不可以爱你吧？
    听着某人的歌，独自去了美术馆，一个人的美术馆；逻辑学上是有什么二难推理的，于是会经常地走进死胡同的。
    我要的是什么，crucial的是要找到自己的快乐，复活自己的快乐。

    高考对于我已经是很遥远的事情和很模糊的记忆了，唯一记得的是自己在高考语文里写了自认为平生最烂的文字，然而耿耿于怀地靠烂了英语，再然后我就到这里来了。
    已经不再对什么有人自杀的消息感到些许的惊讶，仿佛间连应有的怜悯都消逝掉了，死者的神经失调都是出于上帝的密旨，所以看完190分钟的甘地传，头尾两端重现他被暗杀时，听到的都是那一声“oh,my god”，仅此而已。
    并不想给自己设置下莫名的什么obstacle一样的东西，痛苦是自己给的，玩世不恭的人拿痛苦当挡箭牌，然后躲在后面获得一些满足，满足于自己原来是多么的脆弱，而这种脆弱依然可以战胜生活的所谓残酷，战胜青春的所谓迷茫。
    依然在看求婚大作战，依然欲哭无泪地为那个男人紧张着。人与生俱来的一种便利的能力叫做遗忘，为什么临到那一关头我们又选择了刻骨铭心呢？烦恼着，却无能为力，有些人的话或许是对的，多少次的擦肩而过，多少次的短信飞来飞去，为什么再也没想过将自己的心意传达给别人呢？为什么总是要做parallel呢？
    我知道自己属于notion不断涌现的人，也知道现在的自己已经不是原来的自己了，总想找一些outlet却又每每失望，因为自己本身就是trash，是没有资格的。我遇到什么必须跨过的坎了吗，有的话那道坎叫做消逝，我不懂如何去消解，更不懂如何去跨过。耳边响起陶喆的那句“0932”，你知道那是什么意思吗？
    燕子来时，更能消几番风雨；
    夕阳无语，最可惜一片江山。
    浮生若梦，为欢几何？

    SLP那天很开心地说：2007年果然是high的一年。对见到了北极虾和ELVA的她来说当然是如此的，对于我来说，亲眼见到北极虾自然是很开心的事情，然而看着那本签过名的F1速报，自己也不知道是什么感觉了，这大概就是后遗症吧，梦醒了会无路可走，梦实现了不也一样迷茫吗，life's such a fxxking trouble.
    看求婚大作战看到都快哭了，我并不需要一个可以让我喊着“哈里路亚，chance”去改变历史的机会，但是我又实在不忍心看着那些照片里的人永远离开自己。幸而有音乐作陪，有漫卷诗书作伴，然而那个不死的歌手对着镜子吟唱关于死亡的歌，我转身，我压低帽檐，黑暗是对我最大的惩罚。
    在豆瓣加了很多关于奇奇怪怪的组，那些关于一个人独行的组，那些背包客的组，或许自己天生就是流浪者，像个吉普赛人一样搭拉个包，戴着一些乱七八糟的玎玲咣铛响的东西，开始自己的旅行。妈妈是最爱旅游的，可是我却少有出门的机会，几度渴望出去走走，所以至今还记着在北京的那次旅行，所以常常莫名地想着自己的莫名的计划。
    在电脑上一圈圈开着F1的时候，其实自己异常地想开真正的车，想拥有自己的驾照，然而你知道这对于我来说也有可能是一个虚无的梦想。男人总想让自己做悲剧的主人，我自己也逃不掉，逃不掉为自己的悲剧感到一丝丝快乐，这份的快乐的存在的原因是因为它告诉我我还感觉得到悲伤。
    爱一个人爱到这个人结婚了也可以决不放弃吗？为什么两个人的幸福总要牺牲另一个人呢？没有机会了......
    皇帝发疯了，王子只能无奈于自己的回天无力。
    雨还在下，坠雨已辞云。
    In vain have I struggled