早知道上海也这么热,当初还武汉大学的老师硬拉我去的时候还不如答应呢,何况热人家那里热我还是可以接受的,毕竟全国人民都知道那里是火炉,最受不了上海这个样子了,完全的湿热,完全的是城市热岛效应所致.

      书城终于又回来了,本来以为去年的12月是书城最后一期了,万没想到居然回来了.原来很多早已放弃的事情也是可能有转机的,或许某一天那些我放弃的东西又回到了我的身边,可惜,我不在了!不怎么喜欢书城现在的样式,和一中学生杂志似的,不明白为什么把样式改了,看来很多东西哪怕回来了,哪怕你还在,可是人家早已经不一样了,早已经物是人非了.每每感叹于斯,总会又念叨起那句"人面不知何处去,桃花依旧笑春风",最近看了点张中行的东东,于是又多了那句"木犹如此,人何以堪".

      又买了一本李泽厚的书叫世纪新梦,,好象在毛概课上听老师提起过,这样的好书居然在打折卖,不知道是幸还是不幸.毛概作业写完后,同学看了说我的文字太带感情色彩,其实这个问题从初中时老师就发现了,所以我的作文从来只是会在课堂评讲,老师向来不拿去交流.老师不知道和我说什么,反正每个老师只是说你在中考高考时写得中庸一点就OK了.没办法,只能答应,为了老师的包容.我一直极为庆幸自己读书一路来碰上的老师居然全部都包容我这种胡扯的写作,或许某一天我真的应该向他们致敬了吧!

      越来越喜欢图书馆了,因为有空调吗?或许算是一个原因吧,期末到了,又得看那些写得又假又烂的教科书了,不想去图书馆看,如雷主任说的那样,觉得去阅览室看教科书实在是对于图书馆的侮辱.老雷的那个关于讲座的作业想了半天居然想写"中产阶级"对于出版的一些东西,因为实在是觉得这些人是现在真正的阅读者,真正的懂得读书的人.

      世界杯进入淘汰赛了,每打一场就会有一支球队回家,如此残酷,就如同古罗马竞技场的死亡角力一样,我不知道我深爱的阿根廷和我那些朋友喜欢的意大利会怎么样,或许过多的悲剧已经教会我不再哭泣,但是难过或许还是不可避免的.

      最近头好晕,似乎自己有点中暑,或许是太累了,好象可爱地像一休那样说一句:"休息,休息一下"

      汗水一次又一次把衣服彻底搞湿掉,尝过好几次了,汗水是咸的.

      伤口是怕咸的吧,何况是重伤的伤口.

      他们说我已经麻木了,或许是的,其实有时候把头埋进书堆里才最安全,因为那里是我自己王国.

      昨天是从小一块长大的朋友的生日,除了短信没有什么了,什么都没有.

      或许只是我自己选择什么都没有的吧,有时候最好的感觉就是比朋友更进一步罢了.

      国家是不允许重婚的,但是国家是不惩罚单身的.

      酷热的夏天,带着已经略略中暑而昏沉的笨脑袋,继续奔跑...

      泪水在伴随汗水飞扬,他们都是重伤的产物.

      继续奔跑,直到两眼昏花,乱冒金星,然后搁地上一摊倒,哦,天人合一了!~

      天又泛白了,思绪又开始乱了.

      编辑出版史讲得一塌糊涂,没办法啊,试想一个人3个小时前刚看完球就要上讲台,没有睡着就是奇迹了啊,所以讲得那个乱啊,连我自己后来也不知道到底讲了什么,不过乱自有乱的好处.借着乱可以讲很多原来按提纲讲得删节的东东,乱世出英雄,但是也是在乱世可以让人把人性看得更真切.刘博士的书报校勘学做到后来那些被我BS的错别字也只好拉壮丁一样拉进去了,恐怕到最后连标点都得被横拉硬扯进去.毛概作业写了好久,但是却不意写着写着就收不住了,或许那十年间的确很值得写,很值得分析吧.尽管也深深知道这样的文章也就只能当当作业了,但是为了那些生灵,为了一些私人的原因,不得不写出一些来,算是聊尽我愿吧.

      老冯这家伙真是吝啬,尽管早就知道那关乎他的所谓版权,但是还是尝试讨要,他的拒绝依然有趣.我只能无奈了,或许若干年后自己会去那些古镇看看的时候会想起老冯的,其实去那些小村落不难,回家的路上火车沿途尽是,只是自己从来未中途下车过罢了,有的只是一次又一次毫无意义的内心的点滴悸动.那天大夏又卖好书了,只买了一本李泽厚的,尽管家里早有小本本的"美的历程",但还是买了一本.其实最想要的是那套"历代笔记精粹",汗,又是受老冯的影响.

      看到最新一期的"大软"上在介绍三国论坛,想起自己当年在大话的岁月,想起乐天,想起小青哥哥,想起得意,想起好多好多,可是如今只剩下QQ群,只剩下冷冰冰的名字.不过那对我是永远的大话三国,我对那是永远的刀刀.

      5舍因为WC的缘故,每晚都会有此起彼伏的欢呼和怒骂,很享受这样的感觉,毕竟能一起看世界杯的机会是很少的.最喜欢阿根廷,不过他们的表现最起码到现在为止都不用我担什么心.其次喜欢意大利,看到10号时竟突然想起高中的同桌灵儿,想起和她打赌的时光,却突然又发现自己都不知道去了哪里读大学.

      有时候能挺着看球除了因为从96年以来的丰富的球迷战斗经验外,还有更重要的就是咖啡了.

      咖啡麻醉不了孤单......

      我还在飘飘荡荡,不知道自己该在哪里靠岸.

      或许有些人真的永远靠不了岸,不然就搁浅了......

      依旧在世界杯的眷顾里生活，在这样的比赛里，失眠不再让人烦恼，反成了享受。每天的3：00都会一个人默默地坐在寝室的本本前，去看那些有时候自己其实也不怎么有兴趣的比赛。但是这可以让人忘记一些事情，甚至忘记自己原来还是在这个世界生活，在这个校园学习，直到有时候莫名的倦意袭来，不过没有了失眠，没有了呆呆地望着天花板，没有了毫无来由的寂寥。

      直哥那天突然问我怎么把一些事情看淡了，CY立刻看着我，我是这方面的专家吗？我只能说等到哪天你自己都对自己麻木了，那么一切不淡也不行了。我明白自己其实压根没有回答他的问题，自己也没有资格去回答，看世界杯时坐在直哥的床下，那张床总是发出声响，我明白那是他在辗转反侧，每次我只是轻轻叹口气，继续自己选择的另一种麻木。

      我承认自己的无能为力，很多时候你或许以为自己看开了，可是看到那张曾经熟悉的脸庞时，所有曾经的尝试忘却的努力都在刹那间化为乌有了，许多东西便也如洪水般轻易漫过了你曾经精心构筑的堤坝，你陡然间发现原来那个自以为已经很坚固的防守原来如此孱弱。或许唯一可以做的只是远远躲开，只是欺骗自己说自己没有看见，只是自以为一切都很美好罢了。

      CY的那部《八月照相馆》我没有看过，他说我这个人会因为一些根本没有必要的细节做一些事情，或许是的，所以为了那个微笑，我什么时候也看一下吧。

      我曾经自以为有多高雅，自以为自己是可以逃过流俗的，可是我错了，或者浑浑噩噩也是一种值得过活的方式，我实在不愿意再拖累这个世界什么，不愿意去影响别人的幸福，或许是该到了换一种生活方式的时候了。

      结果很多时候真的是让人难以接受的，但是还是要微笑，因为你原本就是因为那个微笑才开始没来由的自虐的。

      王子，会归来吗？

      可是归来的时候早就有人代替了。

      

      世界杯里我这样的人大概是开始做“铁人”了，已经连续一场不拉看了5场了，似乎挺累的，也说不上什么对足球的痴迷，只是希望自己除了看书还能有所寄托罢了，算是自己努力地挖一个地洞，然后像骆驼似的躲进去，其实只是悲哀着延口残喘。风沙好大，我根本无力与之对抗，只能自己欺骗自己说我很安全。就像自己骗自己说我很幸福一样，用306寝室的流行语真的是”太假了“。

      周末的寝室本来人就不多，所以已经黎明的现在，只剩下我一个人对着SEAN的本本，窗外朝阳估计快要喷薄而出了吧，可是内心依旧处在死寂的黑暗中，甚至伸手不见五指，尽管曾经试着去点燃心中的那支蜡烛，但是悠悠的光亮如此无力，最后也牺牲在黑暗里了。

      曾经以为自己是如此坚强的人，但是还是被生活打败了，而且是一记重拳打到在地，我在10秒里爬起来了吗？天知道～偶然间听到一个快没遗忘的人的新歌，是邰正宵的《生命的长河》，怀疑哥们是没钱了吧，但是MS还是挺喜欢他的这首歌的吧，虽然实在是觉得歌词和歌名实在没什么联系的来着。

      或许我让很多人担心了，或许我成为别人的负担了，或许我做错了很多事情，不祈求什么，只求原谅，只求宽恕。我或许想得太多了，我或许太把自己、把生活当回事了，其实一切只是咎由自取，只是作茧自缚，只是浪费生命。还好会马上消失了，这是解脱吗，或许是的，尽管比不了深山老庙的师傅，但是或许可以求得一些心性的自由。

      向来是一个喜欢羁旅的人吧，每次坐火车来上海，总会默默想着自己那个伟大的计划，可是估计一辈子不会实现的，很多梦就是这样的，轻轻放在心底深处，从此再也不放出来。等地老天荒的时候偶然想起或许只是附之一笑那么简单了。那天听音乐会的时候想着勃拉姆斯，想着他的悲剧故事，已经没有最初的感动，只是遗憾地轻声叹气。毫无意义的事情或许不会再做了，但是有些东西是需要守护终身的，这是心决定的，所以一切的一切都无法改变。哪怕事实残酷，哪怕真的毫无意义，这不是拿绳自缚，而只是一种祭奠。

      大姐或许真的很了解我，是的，我会接受那些祝福，但是转身后心却早就在暗自啜泣了，我也会微笑，但是我自己知道那是如此的惨然，如此的无可奈何。尽管也努力地说出自己的祝福，但是那是如此的艰难，或许更像是一边拿刀杂切自己的血肉，一边还在高声叫卖。寝室的兄弟还会和我说他们所看到的，每次总是凄凄地说一句：“是吗？”或许直到哪天吼出那句“关我屁事”才会好起来的吧！

      不经意间自己居然已经用“过”字去问别人了，不过那难道有错吗？呵呵，我可不是知错就改的好孩子的。

      意外发现那个称呼居然是“PRINCE”，呵呵，实在是好亲切的称呼啊，CY，你说是吗？哈哈！~居然是PRINCE哈

      看比赛前时在C-STORE又重温到晓东的《比我幸福》，好伤感的曲调，好无奈的歌词。

      放心追逐你的幸福吧，希望你过得比我幸福！

      大帝说“天亮了”，是的，月亮走了，出来的是太阳哦~

      去叫亮某起床了，而我却要睡了。

      mohon doa engkau bahagia！

       

     

      

      突然发现自己已经是属于高考一周年的人了，尽管我的高中向来以轻松教学被人诟病以至于我几乎没有什么值得说道的惨痛经历，但是挺怀念那些日日夜夜的，最起码比现在好。好象今年的作文题目是什么让我握住你的手，立马想到光良哥哥的《握你的手》。听着听着，又想到自己的那篇《手心的月亮》，我知道很多文字是不应该写的，我知道那是一种无知，更是一种亵渎，但是还是写了，因为有些话淤在心里只会更难过。小胖说我高产，其实那是因为有太多的伤口需要治疗，有太多的疤痕需要自己处理。

       陪着亮某看了那个《电车男》的电影版，他自个看的电视剧版本，直哥在不停感慨，我是同意于他的观点的，原本就是两个世界的人，不必再去自做多情，不必再去徒劳费心，不必了。还看了张中行的散文，娓娓道来的是老人的慈祥，对于我而言，这是自幼以来的缺失，所以原谅我的冷血，原谅我的暴力思想，因为我幼小的心灵从来没有接受过慈祥老人的浇灌。

      很对不起主教姐姐，因为没有去看你的演出，可是谁让你是那个学院的呢？我从大活报告厅前走过还是决定不去了，因为我怕看见我不想看见的东西。这或是逃避，这或是自欺欺人，但是这是我唯一可以做的，或许都得庆幸自己以后都不在这里了吧！不过，我想主教姐姐你会原谅我的，尽管我从来没有见过你。星期三下午的这个活动是比赛的话，主教姐姐我为你在心里加油过了！A ZA！燕姐姐让我去看什么《我的女孩》，可是我真的没有时间了，以亮某的话来说“档期太满了！”，不过我会去听那首《一定要幸福》的。放心，我会幸福的，哪怕孑然一身，哪怕飘飘荡荡，因为很多尘愿已经了了。

      要做的东西实在多得可以，快顶不住了，但是这是我对于这门专业的最后告别，总不能让大家失望的啊。出版史几乎是我一个人扛着；毛概想写毛在那十年间的想法，似乎很难；校勘还差一大堆，不过可以看好多书报倒是不赖；另外可怕的刘博士似乎还有别的呢！更糟糕的是NBA已经到了FINALS的阶段，而WORLD CUP也快开始了，不多说什么，阿根廷，意大利和小牛都要加油啊！~

      或许我是一个真的SENTIMENTALISM，所以祈求人们的原谅；

      英语课学了一句：That you don't know what you got till it's gone.

      我一直说的话是：“悲剧啊！”，但是其实人间或也有喜剧的，不是吗？

      祝福别人比祝福自己容易得多，可是还是要祝福自己一下子：我要快乐！

      记得牵手的话要让那个人牵你的左手，因为那样离你的心距离更近些。

      夕阳西下，一个傻瓜要走了，瘦长的背影不需要什么送行，只希望能和每个人握一下手！~

      记得我们总还永远是朋友，总还永远可以彼此祝福！~

      我会回来吗？会的，我答应过直哥，我会经常回来的！~

      六月有很多东西值得纪念，六月二日是王国维先生的忌日，六月四日曾经发生的事，六月六日是D-DAY！我不会选择遗忘，因为有些伤痛根本没办法遗忘，我的思想与价值观的确不同，但是没有人知道那背景是什么，对不起，我没有办法让自己忘记，忘记那三年间的饿殍遍野，忘记那十年间的鸡飞狗跳，忘记那我三岁时发生的事情！

      我很悲观，我承认，昨天和直哥在一起时就说到这个了，尽管他一遍遍和我说“生活是美好的”，但是我们都清楚那不过是自欺欺人，生活真的美好吗？对于我来说不是！因为我对直哥说过如果一个孩子的童年记忆是尸体，是死亡，是殡仪馆，你怎么能够让这个孩子乐观起来呢？尽管我也看了李泽厚，我也明白他所言的“乐感文化”和所谓“悦神”观念。但是概念只是概念，你没有办法轻易地让概念变成现实，因为上帝死了，而我就是我自己的上帝，所有试图改变我的努力都只是徒劳的。所以又下雨了，又打雷了，又刮风了，那是我的上帝在哭嚎，在哀伤。直哥说或许该出家了，我欣然了，我本来就是要去挂单的啦~看来命运不可更改，看来那东钱湖边的山上，我或许会去和我的小和尚哥哥做伴了！

      JERRY问我怎么样我可以不走？我摇头，貌似没有可能。其实怎么会呢？那份通知上明明写着，只要我受处分，只要我期末考试旷考，就可以了。但是有二律背反，所以就有矛盾。王子的刀永远带在身上，TO BE OR NOT TO BE？世界上或许真是有狗屎可以用来吃的，尽管没有索多玛的呀，可是你偏偏又吞了下去，怎么办啊~无奈呀......尽管可以自己劝服自己说我没有看见，我没有听到，但是那只是假装，假装有用吗？最后所有的一切都在眼前展现，死亡！无言以对。终于硬撑着看完了《天国的树》，结果依旧是那么悲伤，那是并不算失败啊，尽管死亡了。

      月亮依旧高挂天际，而且还是上弦的，没有人可以阻止你望着，永远望着吧......

      其实距离并不遥远的，尽管说一声要幸福几乎都没有人听见。

      世界上有很多事是没有意义的，因为我的哲学里生命本身也没有意义，所以无知的人给我滚蛋！

      我是不了解那些世俗的东西，神经质是对我的评价吗？那我只能说U神经病了。

      不过再请记得我不是HK的巴士大叔哦，我只是老蒋他老乡！一般以“NXP”为开始的！

      我是孩子，所以我会永远抱着梦的，记住是永远，我会守护一辈子的，记住是一辈子。

      王子输了吗？是的，但是不要忘记王子是会复仇的，因为他叫王子。

      小将军还在前进，因为他是将军，或者他会成为王者的！

      祝福有用吗？祥林嫂死了！

      作茧自缚，或者只是为了变成蝴蝶，但愿不是叫GAY的蝴蝶哦！

      昨天晚上听的歌是许志安的《我们都要幸福》，送给每一个人吧。