取这个标题，或许只是因为MP3里正好是ANGELA的《手心的太阳》，或许更因为其他一些原因。

      《天国的树》依然还有两集没有看，被这个剧拖得时间如此之长是我自己也不曾意料到的，我明明知道那是如此伤感，却依旧去看了，就像许多事情我明明知道已经没有意义了，却依然会去做，这是什么呢？傻瓜的行为？或许是的，我承认，我是傻瓜，傻得可以，傻得自己都觉得自己傻！

      每一个人都把他们最真诚的祝福送给了我，送给了一个彻头彻尾的悲观主义者，送给了一个就要离开的人，朋友的兴奋似乎远远胜于我，我总是静静地看着他们的笑容，倾听他们的笑声。我或许已经真的没有什么感情了，因为麻木了，因为一些东西死了，腐烂了，甚至爬出蛆来了。

      但是我似乎有感情的，最近看了一些关于三农问题的书，关上书页，长长地叹气，无奈，无语，欠他们太多太多了，或许什么时候真的应该去农村做些考察，好象大姐他们要去的，但愿ECNU的学生们不会是走马观花，不会是去旅游。

      最近的风极大，我不知道自己是否是真的喜欢风雨，或许只是因为喜欢这样的感觉。今天是端午节，那天屈原投入了汨罗江；今天我看着已经开始发绿的丽娃河，却似乎没有什么跳下去的冲动。蓦然想起钱谦益的那句：“水太凉了！”，是的，人要去死甚至不需要理由，人不想去死，总是找得到理由的！

      很久没有打球了，所以稍微一打，脚就崴了。脚崴了，就追不上了，就只能眼睁睁看着两个身影在你面前亲昵地走着，而你只像一个刚从战场上下来的伤兵，幽幽的路灯下投射的只是你一瘸一拐，只是你亦步亦趋的追赶，可是压根追不上......

      好几次想在自己的手里捧一个月亮，于是捧了一些水快步向阳台冲，可是从来没有成功过，不是手里的水早就洒了，就是天上的月亮不在。

      其实手心怎么会有月亮呢？

      那个月亮或许已经早就深深刻在我的心底，那每一刀剜出来的都是淋漓的鲜血。

      或者我也早就知了月亮早就躲到乌云后面去了，记得是乌云，然后改天下雨，把一个无知的少年再次浇醒。

      什么月亮走我也走，我要走了，月亮还永远在。

      一直在听李莞的那首《没有离别的地方》，或许是真的。

      我的手心没有月亮，因为我早就放手了；

      我的手心不应该有月亮，因为从小爱玩的我手从来不是洁白的；

      我的手心不可能有月亮，因为......

      因为我要走了。

      

      早上就预感到今天的好运了，但是刚才看到名单时还是一阵莫名的意外，觉得这个判决来得太过突然，似乎全然不应该属于我的。这个判决决定了我要离开了吗？或许是的，这个几乎已经是下了定局的了。看上去那似乎是一个家伙的圆梦，但是全然没有应有的高兴，相反的是无以复加的忧伤，因为很多很多的原因，因为很多很多的尘愿，很多事情只能交给CY来帮我了，或许也不能说是帮助，只是做一些毫无意义却依然心甘情愿要做的事情罢了，尽管那个型男更多时候更喜欢撒盐...

      直哥的难过我可以感受得到，方方的忧伤似乎也可以让我有共鸣，夜不能寐的人不是只有一个，可是又有谁知道呢？等待，独自等待，真的这么决定了吗？如果地球是圆的，哪怕车走了，走一圈总要回来的吧。

      昨天下了超大的雨，我喜欢淋雨的感觉，但是这么大的雨下面打伞的人其实照样在淋着，这个时候每个人都成了雨人，会傻傻地想两个人依偎在一把伞下会是怎么样的。这么想着，看到大姐从我身边超过，蓦然想起他曾经关于这种情境的描述，如此地让人感到痛彻心扉，如此让人无言以对。很多时候我已经想不出该用什么语言来劝慰，失语，全然失语，因为越说发现那样的伤口同样在我身体上绽裂。

      人最悲哀的东西莫过于矛盾，相遇时你会想这样的尴尬越少越好，相见还不如怀念美好，因为怀念的主导权在你，可以YY，可以创造你要的浪漫。但是很久不见了，又会难过，会在人群中徒劳地搜索那个你如此熟悉又如此陌生的身影，会害怕那个身影边多了一个身影，害怕那份美好这般被破坏。也许在你眼里，那可能是鲜花与牛粪，可能是难以容忍的，但是鲜花愿意，但是月亮躲在别的云后面了。

      你是风，只能吹刮得你更加冰冷刺骨；

      你是雨，只能把自己浇得浑身湿漉漉。

      而判决书早就下达，红色的大字写的是死亡。

      你想祭奠，只能偷偷的，只能以别的名义了；

      你想追怀，只能默默的，默默到去为别人的幸福祝福。

      死刑场上或许还可以抬头望一下月亮，你依然在吗？你过得好吗？

      尽管非常不满于那些配音，但是还是看完了那部曾经期盼很久的《雏菊》。雏菊的意思如果没有记错的话是心中的爱的意思。不是十分确切地知道自己心中是否还有什么所谓的爱，或许很多东西只是来源于记忆，记住一些时间一些事情可能没有什么坏处，可是那个警察还是死在4月15日，因为他牢记住的那个相遇的时间是4：15！

      我一直很渴望旅行，那是心中的渴望也可以叫什么尘愿，但是我无法像那个画家一样，靠作画卖几个钱，然后继续上路。所以有时候后悔自己当时为什么要舍弃画画而去学书法，但是一切已经成为定局了，搞不好哪天也可以去比利时卖中国字的！

      有些相遇真的不是偶然的吗？只能这么天真地想，有什么办法，人海茫茫，两个家伙能有缘打个照面已经千难万难了，何况你还可以说话聊天呢。但是又有什么用，你在竭尽全力搜寻那些踪影，可是踪影的主人茫然不知，是你的悲哀还是命运的悲哀呢？都是吧！

      所以很喜欢杀手，或许和寝室当时分七宗罪时自己分到杀手有关尽管我知道那是大家照顾我来着。杀手做了好多，目的只是为了那个女孩子的笑和快乐，而他自己只能远远地望着，甚至你可以称之为YY~

      但是总有一天代替你的人会出现，你需要离开了，因为你不能带给别人所谓的幸福与快乐，知道你不愿意，知道你不舍得，知道你有着无比巨大的失落，但是对不起，你出局了！就像拳击比赛里裁判举起的手不是你的，而是别人的，这个时候哪怕你说你还能战斗也无济于事了。

      CY说那盘《苦月亮》被买走了，反正不是我。很多东西别人抢在你面前出手了，而那时你还在远远张望，那顶什么事，只能眼睁睁看到不愿意看到的结局，你的重狙可以发出子弹，你的拳头可以砸出鲜血，但是改变不了飞走的心。就像风筝断了线，你哪怕不远万里捡到了，那个风筝也已经不是那个曾经在你的天空飞的那个了。

      CRL说被月亮晒黑的皮肤再也无法恢复，我不知道这是否有科学道理。但是记得《雏菊》里的最后那句话：不管怎么样，未来都是可以改变的。

      面试结束了，自己胡言乱语，但是无论结果如何都可以接受的，因为这回我尝试过了...

      小将军胜利了，太阳胜利了，最为重要的是王子带着队伍胜了皇帝，谁说王子推翻不了皇帝的。

      只要心中有爱，王子就会归来！

     

      昨天去考试了，虽然只是写一篇读后感，但是依然写得一团雾水，或许写这种玩意本来应该是属于我的强项的，但是还是失撇了。其实没什么的，转不了的话能在这里蹲个一年半载的也不错的。风景很好，美女很多，只是都不是属于我的。但能做个旁观者，依然可以做得很好，最起码可以为别人祝福，祈祷...

      天气好热，没有办法下人生第一次穿了中裤，感觉挺舒服的，呵呵，好傻...不过天气再热，心却还是拔凉拔凉的，全当省下冷饮费了，谁让冷饮也涨价，我估摸着那也不是汽油做的呀？！

      发现自己曾经深情描绘的东西有时候会变得面目全非，那一种心痛和选修课老师讲西塘时的感觉是一样的，真的不喜欢上海，好好的浙江把枫泾交给你们，结果搞得一团糟；现在又把洋山给了你们，你们却搞港口，你们这不是自己找死吗？宁波有北仑港在，还要洋山港干吗？所以真的希望杭州湾大桥造完后，不要再交给上海了，咱自己玩吧！再说本来就是咱出的钱！

      不知道自己对于生活是否有恐惧，或许有吧，但是这种恐惧还没有胜过对于死的恐惧，不然我早就自杀啦，生活中很多东西就是这样，你越想简单越不可能，所以往往来不及划上逗号的时候，上帝已经替你划上了句号。

      昨天听着隋蕾讲什么麦小麦的故事，哈哈大笑，全然猜对了情节，其实这种故事一般都是一个情节来着。JERRY说他见过流星划过，我貌似没怎么见过，但是我知道我的心里曾经有流星划过，那么美丽，但是倏忽就消失了，可是划痕还在，而且应该会永远都在...

      王子赢了，小将军输了，我快要面试了...

      一切都走到了转折点前，就看命运的安排了！~  

      很喜欢这个破电视剧，虽然看过的人都和我说太伤感了，但是有时候你就是无法阻止自己的眼泪留出来。没有办法，不是每一个人都喜欢泪流成诗的，不是每一个人都可以看到自己的心里飘着雪的。如此怀念小时侯的生活，或许触发这个的是因为那首F4的《第一时间》，怀念以前的老师，怀念以前的同学，怀念以前自由自在的生活。

      图书馆借的书里夹着一枚书签，不知道是哪位的，不过我先收下了，其实蛮想认识这个人的，因为能和我一样看一些乱七八糟的书的人不多啦。书签应该属于哪位女生的吧，因为书签上绘着一个小姑娘，飘逸的长发亦是我之喜欢的。

      很多东西也许你不愿意相信，但是你不得不相信眼睛不会欺骗人，不过关心我的人好多，那天都有哥们拎着BEER来了，我会记得你们给我的帮助，那是阳光，哪怕照在我这滩死水上了总还会有点反射的吧。

      那天DJ居然在放奶茶的《成全》，静静地听着，然后一个人在后门的熙熙攘攘中穿行，有人在兜售拼图，从小最爱这个游戏的我估计以后再也不会拼了。很遗憾为什么不做两块呢？或许生活真的不应该问为什么？雨下得好大，上天也哭了吗？可是我们能做什么呢？一个人不幸的同时或许有两个人幸福了，那么真的要选择的话你会选择什么呢？

      一切其实都没有什么必要了，一切都已经随风雨飘飘洒洒了，只是中间夹杂着伤心人的泪水和啜泣。

      王子只是一个配角，皇帝则是主宰；

      或许只能在天国的树边遥遥望着了，或许是等待，等待开走的火车晚点吗？

      一直很喜欢那个叫苏东坡的人的小妾，呵呵，她叫王朝云，这位姐姐的事迹恕不赘述，林语堂先生有一本《苏东坡评传》里应该有的。这位朝云临死前吟诵过金刚经，里面有六如箴言：如梦如幻如泡如影如露如电。一个人要是临死前尚能明了这些，那么我想死了也没遗憾了。可是朝云只有一个妾的名分，尽管那对他早已不重要，或许是吧，毕竟他们在一起了...

      今天是母亲节了，给妈妈发了一条短信而已，不能做什么太多的事情。接到的朋友的短信总是一个类型的，但是毕竟人家还记得你，尽管或许只是消耗点短信而已。昨天晚上边看书边听万峰老师开骂，看到一首布莱克的《爱情之谜》，听到万峰老师居然劝人结婚，于是趴在桌子上狂笑。

      很感谢别人的帮助，我会明媚的，因为我虽然内心忧郁，但是从来没有排斥过阳光；我会笑的，因为我小时侯向来走的是搞笑路线。CY，我们放手吧，你有自己的名字，为什么还要说什么AVERY的朋友呢？当然小将军永远是牛魔王的好兄弟，小牛又胜利了......

      最后的疼爱是手放开的话，那么为什么不放呢？

      天上月亮依旧如水，地上的人依然捧着书本，塞着耳塞难以入睡......

 

                                        

      终于又买到了毛尖老师的《非常罪，非常美》，我对于电影是没什么研究的，只是比较欣赏那个叫金基德的家伙而已。书后面有毛老师的照片，貌似还算美丽，最起码比我想象得美丽得多，很多东西真的不能单纯靠想象的来着。有些事情，有些人，其实不遥远，甚至近在咫尺，甚至和你擦身而过，可是你能做什么呢？远远看着，远远的，远远的，那是因为心本来就有了如此遥远的距离。

      星期四在看徒弟的话剧排演，居然看得眼睛湿润，不知道为什么，或许只是那一种叫共鸣的东西吧。那天的确很郁闷，和主教姐姐谈了好久，最后她教了我那句：C‘EST LA VIE的法语。我是知道意思的，那叫做这就是生活。所以那天原来已经有了重操旧业的冲动，但最后还是只是聊聊天而已，尽管那口气已经完全不对了。

      我不知道朋友为什么要贴那些照片，那都是过去了，尽管你知道我一直没有释怀过，但是也没有必要这样清晰来提醒我。那对我或许很重要，人生的错误，青春的错误？或许是吧，或许不是，因为那可能只是意外，虽然那可能是我人生的第一次也是最后一次，但是你真的没有必要这么做。本来还想帮你去道歉的，现在觉得还是你自己去做这件事吧，因为我发现已经没有在和她闲聊的情致了，对不起！~

      历史总是在轮回，一样的星期四，一样的去了KFC，一样的是我的无言的结局。只是上一次是12月21日，这次是5月11日罢了。什么叫痛彻心扉？这就是吧，你无法改变的时候，只能选择接受。每天都是听着101不眠时间入睡的，如那个DJ所言，因为心的难舍，所以我们难以入睡。

      看完朋友的那篇文章，不知道说什么了，尽管有着极力的否认，但是还是看出了什么...我不知道那个人是谁，反正惟有希望她这次没有挑错人选。我不会忘记曾经对你说过的话，哪怕你已经忘记；我会信守诺言的，我应该也会记得我想记得的事情。

      照片已经向朋友要到了，藏在手机里，还有别的...

      你一定要幸福，而我会对着月亮祈祷祝福，哪怕我在天上了。

      这就是生活，写过N多文字，从来没有专为某个人写的，那就留着吧，留到死之前，留到春暖花开的海边去！~

      其实看的是一本名叫《没有语言的生活》的书，改成电影才叫《天上的恋人》，但是我貌似更喜欢后面那个名字，不知道为什么，只是直观的感受而已。那是一个叫“东西”的家伙的作品，其实要说的东西并不深奥，但是我总觉得里面有什么深意在，就像看我某个朋友的文字一样，你以为你看懂了，其实不是。可是为什么非要看懂呢？一个人是不可能深入到另一个人的内心去的，甚至说父母都不可能真正了解我们。还是用老陶的话好了：此中有真意，欲辩已忘言。

      最近莫名地看了迟子建很多作品，她的新作是《第三地晚餐》。一直不认为自己是个俗人，因为自己总是会不无鄙夷地冒出一局“俗伐？”，但是迟老师说只有俗的人才懂得疼爱别人，看来我不是的，想想我也不是。因为不俗的人太关注自己了，太注重自己了，以至于忘了别人，丢了世界。

      天气又开始烟雨蒙蒙，这是我最喜欢的天气，但是上海对我来说哪怕晴朗也是蒙蒙的，所以一直觉得压抑。常常选择一个人去吃饭，高中那些女生曾说我一个人吃饭的时候显得十分得可怜，是这样吗？不知道，只知道有时候孤独也是一种享受。不愿再称一些事情为伤害了，因为其实在你觉得被别人伤害的时候可能忘了你也给了别人以伤害。休止符画上了吗？我也不知道，或许是或许不是，但是唯一可以明确的是每个人都应该幸福。尽管我何其宣扬死，宣扬弃世，宣扬悲观，但是有谁看到我多么渴望好好生活，多么渴望溶于生活，多么渴望开怀地笑，毕竟AVERY的招牌酒窝还是挺少见的哈！~

      那天突然看见一套韩服在卖，价钱也不是特贵，想买的。不知道为什么，貌似是因为曾经在某个晚会上一个朋友穿着唱过一曲《希望》，那已经是很久远的事了，不提了。不过貌似一直没和那个朋友说过，其实她穿韩服比穿其他衣服PL多了，可是以后估计我无缘得以再见了。不过我后来还是没买那衣服，因为不是绿白色的那款，因为不一样了。

      我不知道那个电影为什么后来改叫《天上的恋人》了，我也不知道那些人间无缘分的人到天上真的可以在一起了吗？

      还是继续远远在一起？

整东西的时候，蓦然看见那叠CD，放在最上面的是JAY的这张CD。一首首又听了一遍，发现和以前已经完全是不同的心境了。或许是因为经历了一些事，或许是这是正常的现象罢了，如此而已，JUST SO SO。

看完海子的诗后看的是荷尔德林的《塔楼之诗》，本来以为自己可以看懂的，但是翻开书的时候，面对那些呓语还是一片茫然，这种茫然胜于看尼采的《查拉图斯特拉如是说》，更胜于看海子的诗篇。你可以把荷尔德林纯粹当成疯子，但是我宁愿相信那是一种病，只是病而已。他在抗争，尽管毫无希望；他是错乱了，但是那也是一种忧郁和感伤。一切其实应该只是由于内心的伤痕，只是没有人去救他，以致那道裂痕越来越深，也就越来越危险，最后无可挽救，就像一个无主的漫游者，被抛入了冷酷的现实里。

原本以为艾略特所说的残忍的四月过去了，五月会好起来的。可是看完那本《梦想家》以后又迷茫了，对啊，法国的“五月事件”多么刻骨铭心。马修的死和我看宋钢的死完全不一样，马修死得如此突然，我还没有准备好，他就那么死了。可能真的吧：不幸就潜伏在我们未能正确把握的幸福里。我确信书里的那种复杂的爱不是一般正常的人可以接受和理解的。反正我牢记了那句“爱虽盲目但不耳聋”和那曲《还剩下什么呀，我们的爱情？》，或许后来拍成的片子会被当成毛片，我是不认为这种片子是毛的，就像我始终不明白居然有许多网站讲《撒玛利亚女孩》归于那个类别。

终于找到了那个读《牡丹亭》读死的姑娘的名字，她叫冯小青。这个名字让我想起两个名字，一个是冯程程，一个是青蛇小青，貌似没什么联系。冯小青应该是才女，尽管选修课那个也姓冯的教授说《牡丹亭》在当时是禁书，但是小青的读书目的应该不是那种目的吧？不是都有人在《红楼梦》看到淫欲吗？小青留下过一首诗：“冷雨幽窗不可听，挑灯闲看牡丹亭。人间亦有痴于我，不独伤心是小青。”有些人对这个世界已经不报什么希望，甚至充满了恐惧和怀疑，于是心里筑起了高墙，于是住进了高高的塔楼，于是开始封闭，于是死在沉默与无言里。

有些人会大言不惭地说自己只是玩玩而已，根本没有当真。而有些人内心深处却在不住地淤积一些东西，或是烂泥，或是垃圾。害怕去触碰了，可怕的事是那些东西还是在若有若无地闪现。预料到结局的人并不幸福，因为他们眼睁睁看着自己或者别人划入深渊，所以那样痛苦更深。

深知自己的文字已经不能再像以前一样给人带去快乐了，只能一次次阿Q一样的自我安慰，只能一次次祥林嫂一样地说着生与死。每次只能更加深刻感到自己的脆弱，自己的徒劳，自己的无奈……或许还有不合时宜，或许我只是在错误的时间做出了错误的决定，来到了错误的城市做了错误的事情。那不是缘分，ONLY滔天的错误……

如果要走，请你记得我；

如果难过，请你忘了我。

外面的雨在述说，可是你听到了吗？

外面没有月亮，因为下雨了。

下雨天是看不见月亮的吗？或许是的……因为我看不到。

永远……

T_T

 

毛尖老师的书的确极有意思，书名也极好，叫《当世界向右的时候》，很想知道那么在她心里什么东西向左了。丘老大貌似认为毛尖是中文系的，可是不幸毛老师是外汉的，她也貌似是我们中学最优秀的产物。一直很少和别人说我们中学的强，主要是因为我自己的实力至弱如斯，简直辱没了学校的英名！不过有个活人可以骄傲一下也是极为光荣的事。

有时候很羡慕别人的生活，没由来地羡慕乡村农民的无忧无虑，所以听到别人去什么乡间踏青总会两眼放光。可是那种生活只是能够让我羡慕，因为这种日子看来简单却很难，那需要心灵鸡汤的滋养，需要勇敢的心，但是这一切我都不曾拥有。尽管我有那么多的亲戚，尽管我有那么多的朋友，尽管我有那么多的同学，可是避免不了的是我内心绝对的凄苦和无言的孤独。不想再去问那个关于向左走或向右走的疑问，因为那是没有答案的。有人说我太浪漫主义，有人又说我太不知道浪漫，我也迷茫了，可是生活何必管什么浪漫不浪漫呢？“FULL HOUSE”只是肥皂剧，而不是生活，所以哪怕浪漫满屋了，生活还是生活，这是无法改变的。

张爱玲在其《更衣记》里的结尾说：人生最可爱的当儿便在那一撒手吧？能把别人所言的痛苦说成可爱也确实不容易，或许真的是最后的疼爱是手放开吧！这个论调我貌似讲了很久，但是这其实是一种掩饰，一种纯粹的自我安慰，一种无力的麻痹。明明是不幸，明明是可怜，明明是被抛弃，却还要顽固地辩护，不允许别人说那个人的坏话，一次又一次地说着“不是这样的”。其实一切只是在自做多情，有伤害吗？有吗？没有吗？没有伤口，没有血迹，或许只是在深处留下一些可有可无的记忆。从毛老师的书里抄下了普鲁斯特的这些文字：“听到她的名字不会再感到身体的痛苦，看到她的笔迹也不会发抖，我们不会为了在街上遇见她而改变我们的行程，情感现实逐渐地变成心理现实，成为我们的精神现状：冷漠和遗忘。”之如和朋友说的其实很早就猜到了结局，早就知道答案了，可是还是满怀希望地以为那只是一种猜想，可是当结局和答案到来时还是难以接受，可是还是得接受，不接受又怎么样呢？难道你真的以为会有什么血洗的事情吗？太可笑了…...

很多事情其实就是不需要结局的，于是遗憾来了，可能遗憾会很快过去，但是也有可能伴随一生。我不愿意渲染太多的悲情，但是我还是看到了生活的黑暗，看到了无情的可怕和冷漠的茫然。有时候会很高兴地看看那些小猫小狗和小花小草，不知愁为何物，不知情为何物。可是既然老天决定我之为人，自然有其道理。

一直很虔诚地渴望奇迹的苹果砸到自己头上，可是奇迹毕竟只是奇迹，所以不是那么容易发生的。与此同时有很奇怪地希望别人断绝我的希望，不要让我看到什么曙光，因为一个人既然无法给别人带去什么幸福，就不要再去危害社会了。

不小心又惊鸿一瞥到湖南卫视在放《齐天大圣》，于是又回忆起第一部里老猪的名言：自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。其实在一起如果算是一种缘分的话，远远在一起难道不是一种缘分吗？因为你毕竟知道在同样的天空下还有这样一个人在。

无缘何生斯事，有情所累今生……

 

看到这两个字首先让我想到了林黛玉小姐，一直感伤于宝黛的悲情，但是又无力改变。尽管曾经看到过有好事者的让宝黛在一起的版本，可是已经没有了感觉，似乎悲剧的情节已经在我的脑海里根深蒂固了。

莫名其妙地发现最近电台里DJ总会放JAY的《简单爱》，简单其实挺难的，但是貌似我又不想去简单了，因为麦琪说“有了心的简单，就有了勇气来执着”，执着曾经把我害得好苦，我想我不会再去执着什么了。尽管英语不怎么好，有些单词总是记不住，但是在记忆上还算有天分，我清楚地记得过去，记得那些言语，记得并不久远的往事。但是我不能选择，因为那已经是过去了。人如果有什么不能选择的话，应该就是过去了。没有人真正知道你经历过什么，没有人真正明白你在想什么。

最近应该出了一个叫《树世界》的游戏，这个世界虽然是人的世界，但是每一个人其实又是棵树，但是要做棵好树很难，既不能连根拔起，也不能被自己那些错乱的根节缠住。宁波又下雨了，妈妈开玩笑说我每次回家宁波必然下雨，我只能苦笑，我虽然名字带雨字，但也没和东海龙王有什么交情的啊。或许是因为悲哀，悲哀像云一样，突然阴沉，突然卷起，然后化雨飘落，一滴滴落在心上。那是什么雨？不知道！在宁波下的估计酸雨可能性极大。酸的，心酸的酸。或许那雨也是相思雨吧。有一个名字奇怪的人的一首歌叫做《让泪化作相思雨》，歌词露出的是万般的无奈，是面对那无言的结局的无语，还有那一种无力的执着。我不知道外面飘着的雨是谁的泪，是因为谁的相思。但毕竟是水，水滴石穿，况且我们的心还不是石头般坚强，所以也许某一天心就碎了，碎得那么彻底，那么倔强。

人总要经历一些事情，也可能因为一些事情失去一部分的生命。其实你是很想将记忆锁在一个盒子里的，可是过去还是如此清晰地忽闪。只能说有些人对一些事情的喜欢是刻骨铭心的，你要让这种人去忘却，无异于刮骨疗伤，但关羽只有一个，华佗也只有一个。生活就是这样，有的东西是属于你的，有些东西不是；而在这是与不是之间有着不可言说的巨大秘密，而你是不可能清楚这种秘密的。你或许想留住什么，所以那必然带给你无限的伤感，因为当你想留住什么的时候，你已经非常明白清楚地知道那东西已经留不住了……

你的心或许已经开始枯萎了，你已经在希望自己能够回到过去，但是不可能了。回忆过去没有意义，生活是美丽的，活着或许只是在苟延残喘。过去是一个很大的阴影，快要把人吞没了，快让人没有勇气走出去了。可是宝黛终究没在一起，可是有些人终将离你而去。

《兄弟》给看完了，诧异自己看书的速度，或许是因为宋钢的卧轨自杀，或许是因为余华越写越出状态了。我不知道卧轨的宋钢的原型是不是海子，或许是的。宋钢临死时看到的是海鸟的飞翔，我暗暗确定海子看到的或许也是如此，他们都看到了大海边的春暖花开。十分确定当一个人走向死亡时，其实还在无限眷恋这个世界，眷恋哪怕不美好的生活，这是那个叫《谈判专家》的港剧教的，也是我看了想了关于自杀的题材的东西的结论。但是他们被忽视了，因为与此同时有人还在寻欢作乐，还在漠视生命，还在亵渎美好。很久没有去过舟山群岛的那些岛屿了，好想去桃花岛，那里是海边，那里花开……

麦琪，姓李，她教了我很多……

我不认为她很悲观，之如我认为自己一样。

侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？……

海子的诗选是半个月前看完的，看的时候除了欣赏更多的时候是为了寻找答案，海子选择死的原因。貌似一直倾心于研究什么自杀和生与死的问题，尽管我都没有20岁，但是还是在孜孜不倦地寻找答案，因为这种问题是永恒的。

他走了，他的心也跟随去了，我不知道他心里的那个女孩在哪里，她是否看过他的诗篇，我很想知道那个女孩倾心的人是怎么样的以致海子失败了……心可以流浪，可以沉睡，但是似乎大家都确信自己终究会幸福的。可是这种相信是真的吗？你不得不说服自己尊重别人的选择，所以这个世界对你而言其实洋溢着遗憾，不然就不会有什么“错错错”和“莫莫莫”了……“要走了，要到处看看，我们曾在这儿坐过”，这是海子写的，我不知道若干天后我是不是也要这样了，但是这不是我所希望的。每次进“老板娘”，总是会点“水煮牛肉”和“松仁玉米”，每次都只能和他们尴尬地傻笑。但是又能怎么样呢？去，是心碎而去；留，又不得安宁。折磨，无尽的不是爱，而是折磨……

最喜欢的除了那个“面朝大海，春暖花开”，就是这句“来路已逝，去路已断，为谁而死，为谁醉卧草原”。一厢情愿的臆想总是破碎于残酷的事实面前，每一次都在寻寻觅觅，只是为了擦身，可是N次扑空，可笑自己忘了“寻寻觅觅”后面接的可是“凄凄惨惨戚戚”啊。于是，不可避免的是在阳光下，在别人以为的美好生活下，看到了深不可测的痛楚和绝望，看到了命运的狰狞，看到了自己在那些悲哀面前的无助。

不要再做无谓的抗争，不要再去折磨自己与别人，因为真的爱的话，真的喜欢的话，就放手，真的放手，为了自己，为了别人……

也为了海子，好好活着，尽管没有人对你说你一定要幸福，也没有人对你说希望你好好的，但是还是要好好活着，毕竟世界上真的还有可能“面朝大海，春暖花开”……

      我是坐火车回的家，尽管火车超级晚点，尽管到家已经午夜，但是依然如此清醒，因为我在瞎想。有人一直认为我想得太多，我想是的，所以我一直努力让自己困顿，或者可以说是在麻痹自己，但是这种努力多么的无力，这么麻痹多么的麻木……坐在我对面的那对情侣已经相拥而眠了，我木然地看着他们的睡眠时的微笑推测他们应该很甜蜜。这种感觉是很不易的，所以我不会说他们是什么“狗男女”，应该他们的这般甜蜜已经感染了我，让我看到了所谓爱情其实也可以如此美好。只能默默地祝福他们，无它……

       听万峰老师的节目里，有很多关于感情的故事，无言于那些人对于感情的亵渎，无言于他们的不忠，无言……我想我有时候不雅地说什么“狗男女”应该也是有来由的吧，尽管我看不下去，但是我能说什么呢？什么都不能说，只好任凭那些鲜花，那些美好的东西遭到摧残。

地上铁我回家时背的包很大，是登山包的那号，因此貌似也很惹人注意。一个老先生问我里面是什么，我回答说除了衣服就是书。老先生感叹地以为我是那种流浪的写手，其实我也希望自己是，那种感觉挺好的，可惜我不是，我连流浪都很难做到。不过妈妈似乎已经同意我暑假一个人去西安了，但愿可以成行。背包里少了一本书，是麦琪的《倾情人生》。不是带不下，而是不想带，因为很多东西既然我无法带着回家，又何必自欺欺人般做一些无用功呢？铁路边有我的家，也有我亲爱的母校，但是现在却让我想到海子，但是海子死了，我不知道为什么，但是那里应该没有痛苦了……

莫名发现一个奇怪现象，我在火车启动时听到的和到家时听到的MP3里播的是同一首歌曲，而且都是我最爱听的“你一定要幸福”，手边没有歌词，只知道那歌词让我每次听都很有悸动，哭的悸动……你有时候很想问那个人现在好吗？可是没有勇气发个短信去问，因为你已经答应了忘却，答应了放手。尽管那个人没有给你想要的回答，但是你确定彼此都应该幸福。这是什么感情啊？不知道，我没有办法说服自己将这种类似于韩剧的情节归于感情行列，我怕亵渎了感情二字。怕只怕有些人不再去爱，害怕再爱，难道心里所剜的那一刀真的那么深刻，投下的阴影真的那么黑暗，缠绕的心结真的那么难解？天知道……

地上有铁，地下亦有铁；我心本欲向明月，奈何明月照沟渠……错了，你怎知明月照的一定是沟渠，你有怎能说明月只能照你？！

一朝春尽红颜老，花落人亡两不知……

世界上总有傻瓜在，而且傻瓜还都一样呢……