记不得是那个哥们写的诗句了：世间无物抵春愁。因为无物，所以不得不以血肉之躯去对抗无边的痛苦与寂寥；因为无物，所以哪怕反抗也不知道敌人站在哪里。
    闵大荒的天空总是那么的黑不溜秋灰不溜丢的，所谓阳光，也只停留在所谓上了。弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦扰。如果不算每个月的100来块的补助，我花的全不是我挣的，所以井上真央也该给一拳，呵斥我说:拽个屁呀！
    很认真地看巴金的《家》，越来越明白那句：我是青年，我不是畸人，我不是愚人，我要给自己把幸福争过来。争，怎么争啊？已经说过那句“你TM给我站住”，难道像松本润大喊：不要让我看上的女人受伤，不然决不饶恕你？！
    这个年代已经到了是女人都敢穿短裙的时候了，这个年代已经不允许我依旧活在自导自演的悲剧里了，也因为这个年代告诉我人生还真TMD充满烦恼。What the hell's going on...
    某人说过四月是绝望的季节，可又偏偏这个绝望的开始是愚人节，更吊诡的是这个愚人节又是某人的忌日，和杨扬一样看一部《活着》的时候发现《霸王别姬》也在同一张DVD上，又看一遍毛尖写的文字，而我却连某张特别专辑都丢在家里了。
    Game's over
    只想问一句：哥哥，天堂那里好吗？

一句10个晚上的约定，
一场百万富翁的初恋。
快乐会杀死她，
悲伤会带走她。
他们是孤儿，所以他们
更加懂得爱的重要。
喜欢看雪的人都是悲剧性的吗？
何以钟爱的雪花是触不到的呢？
为什么 非得
抛弃一切以后才可以明白要去
守护一切？！
隐隐约约看见了
看见了那间
每个窗子都可以看见
夕阳的房间。
只是 乍然
发现周围已经是
一片青灯黄卷。

 

一曲60年的云水谣，
每一个名字后面都是
一段深沉的爱恋。
所谓爱，所谓情，
U jump,I jump
U wait,I wait
等不来的还在痴痴地等，
触不到的还在默默地念。
想起那个佛寺梁上的蜘蛛，
已失去 未得到
一切都会有因有果，
阿弥陀佛 阿弥陀佛
不要辜负每一个人。

 

大前春子的词典里没有
不可能 可是我有
我的词典里大写着的是
死亡 无奈 逃跑
逃了一次就会逃跑一生
可是毕竟没有井上真央那样
宣战的勇气与豪情
Take it or leave it

 

     惜花春起早，爱月夜眠迟。早上伴着越来越幼稚化的儿歌铃声起床，夜里听完CRI的LP之后迷迷糊糊间都分不清自己听的是相伴到黎明还是都市夜归人了。只是一样要睡觉，一样要做梦，最近在读鸳鸯蝴蝶派最著名的小说《玉梨魂》，那梦霞和梨娘的眼泪是否也挂在梦里的我的脸庞呢？或许梦醒了可以像何郎那样感叹一句：彼此无长卿之缘，却唯有樊川之恨。然而又不敢恨什么，不敢憎什么，到头来只能像对毛毛说的那样选择了自己的corrup然后还自命之为及时行乐。也没有什么理由，只是天公之厚我或许真的已多，而我尚何怨乎？
     万峰总会时不时地飙一下：宁可相信世界上有鬼，不要相信某些男人的臭嘴。对于这样的话我不知道该怎么说，因为我本来就不喜欢说很多的话，也不喜欢别人，在我面前唠唠叨叨个没完。从当当买的英语单词书对我的帮助到底有多大还不知道，倒是那本张爱玲的《郁金香》里的小说我都没有看过，却决然是全新的体验了。只是还是很忧郁，查了一些书，说大概和有些人的melancholy过多有关，既然如此，想来是天生的了。
    有人教我要happiness consists in contentment才好，有人要我记住easy come然后才能easy go的，最近的天气却让我明白了after a storm comes a calm这样无聊的道理。
     其实还是easygoing的态度比较好，我也希望可以朝着我的记忆按下删除键，可是末了又是自己选择了“否”，我心本欲向明月，奈何明月照沟渠......
    The dead duck is......

     子曰：“群居终日，言不及义，好行小慧，难矣哉。”对于《论语》为代表的古文，我向来感觉迟钝，更何况我对于孔子的讲学方式的批评论文是不会被老师喜欢的。从来不喜欢和人民群众混在一起，大概是因为我一直鄙夷地称人民群众都是SB吧，大概我看现代性的时候已经明白了媚俗艺术的存在。回到寝室除了看书外又多了别的事情，一切都是因为A6的存在，依然还是喜欢没有多少台词的movie的是我，而那种讲GAY的还有讲音乐的或许是受了别人的影响了吧，只是这种影响的侵入连我自己都没做好迎接的准备，他者，otherness什么的，以后有范范的课的话我要录音才行。
    平生最讨厌的就是寂寞，却偏偏时常与之为伍。似乎是属于一种例外，一种异类，最喜欢的感觉莫过于若即若离，最好的状态莫过于半醉半醒，从来不愿意把最真实的自己告诉给别人听，似乎永远都带着面具，永远都在伪装，甚至连面对自己的文字的时候也不得不如此了。这是这样的假装到最后是难以坚守的，就像后现代主义的反叛到最后不得不去毁灭自己一样。看着鲁迅的文字，他是别人的偶像，但是我一直在怀疑究竟有多少人真正明白的他的可怜，他的无助，他的到最后无可奈何的失败。
    自由意味着要独自面对很多事情，这是老祝爸爸教给我的吗？而我只能确定地说我不是那种organization man一样的乖乖虎，更何况我不是那种会迁就别人的人，尽管表面上我会很彬彬有礼地和那些锉人说话，但是内心其实早就不爽到了极点。人生是可以parody一下下的，但是怎么样才能够成功地绕过自己的心这道坚固的防线呢？有时真想说NO或者滚之类的，但是却总说不出口，难道要憋到死前像可怜的鲁迅那样说一句：一个都不饶恕吗？
    同学依旧，锉人依旧，老师倒是换了，只是有的人的课那么的hypnotic那么的boring，却依然要违心地听着，我的问题和《交响情人梦》里的野田妹是一样的：开开心心地上课有什么错？读我自己喜欢看的书有什么错？但是一想到未来，一切都没意义了。
    甚至自己都不甚清楚自己为什么出这个题目，YAO又回来和麦一块战斗了，只是......
    the best damn thing或许就是你再也不用兀自担心了，因为你连仅存的希望都沦为虚妄了，总不能迎着虚妄战斗吧，屈原，王国维，鲁迅，一个个都告诉你此路不通。
    YAO回来了，而一个星期休三天的我又可以自由自在地做我想做的事了。书本，电影，音乐，奥特曼回来后会更强，那么刀刀回来了会更锋利吗？但愿这样的锋利是用在对付困难上的，而不再是我自己的肉体凡胎。
    我自由了，我开始拥抱阳光了，这是确定无疑的。
    这样的确定是美丽的，像太阳一样绝对，像性高潮一样无可辩驳！

   世外桃源大概是不会有的，不过却可以结庐在人境那样的超然，不再戴棒球帽的时候阳光会直接醍醐灌顶，然后耳机依旧带着，有人会很羡慕这种边走边听MUSIC的状态，然而依旧是在与世隔绝，我听我的ROCK，我听我的HIP-HOP，我听我的RAP，身旁走过的人很少有我的同类，所以万里独行，所以百年孤独。
   陪妈妈去了一次绍兴，尽管那个地方的景点早已经被我们去烂了，但是这次却不一样，重走着15年前我幼小的身躯踏过的土地，重走着将近20多年前妈妈学习时走过的道路，会突然发觉时光也可以如此轻易地跨越，于是也就没有什么感怀了，因为在时间的庞大面前，一切都已经如此渺小，我再一次决定相信时间，再相信一次，时间是无敌的。
   第一次没过完元宵就回学校，吃不到家乡最赖以成名的猪油汤团，闵大荒也不会看到什么万家灯火，惟有学校的路灯照着我向寝室走，一会儿明亮，一会儿黑暗，在黑暗和光明间徘徊，走不完的暗夜，看得见的光明。熟络了闵大荒，熟络了中文系的生活，不改的是依旧在图书馆徘徊，只是在这里我不会再见到LXM的长发，而小七也不会看到我了，一直在想哪天再回本部的图书馆里去坐坐，一定有别的感觉。
   人生自然是苦短，我自然也明白人寿几何，经得起几经折磨，然而那天陪人去麦当劳的时候，看到那个呈祥套餐的时候，才发现原来最悲哀的是一个人无法面对自己。倒是在看庐隐的《海滨故人》时抄下了一段文字：我在世上混了二十余年，不遇见你固然是千古遗憾，遇见你也未尝不是夙孽。于是所谓自作孽，不可活。
   我的nutopia在哪里？书？音乐？电影？
   只知道我也可以及时行乐的，只知道我也可以放肆地笑，哪怕是强颜的。
   日暮无时，何妨强颜欢笑？