我向你夸下海口，
心为你滴成琥珀，
冷却以后 千年以后 万年以后
爱通透依旧。

 

 

在听到《海口》之前我甚至不知道后弦是一个人还是一个乐器，天真而美好的只是我自编自导自演的悲剧。

经过漫长的对谈，辅导员果然也认定我的单纯只适合被保护在象牙塔里；

而图书馆的阿姨会疑惑地问我：你的脸庞如此清秀为什么非要戴着黑色的鸭舌帽，帽檐还要压得如此得低？
就这么没人疼没人爱地荒着，和闵大荒的风景却很是搭调，我没有办法为你编织未来的美好画卷，当然我知道圆规在那里，我转一下就OK了。

然而所有的圆规都带着尖针，所有的同心圆不过是对那个位居中心的痛苦命题的自圆其说而已。

就好像那些滥俗的武侠片里，那把匕首死死地扎进心脏，拔出来是顿时毙命，不拔出来是慢性自杀，一触动是撕心裂肺，你让我怎么选择？

世界这般无聊，我在那般焦虑... 我焦虑的不是没有答案的命题，而是你连命题都不肯给我处理。
我家那位马列主义老太太的到访其实只是来当面问我一个问题的，我该对她说什么，我该回答什么，我对未来一无所知。

如果要签字就签字，如果要按手印就按手印，我想有时候我也会一冲动干些常人难以理解的事情的，然后我还很少沉迷于嗑后悔药。

在这个资本主义的机械复制泛滥的时代是不是连那些恶俗的感情戏也可以复制一下，然后是不是按图索骥就完全只可能找到癞蛤蟆？
我老迷路，可是迷路的哥伦布他发现了新大陆，但你如果给我一艘五月花，我也不一定能找得到该去的港湾不是嘛。

我老抱着手机里的恶趣味小说睡觉，然后再经受恶趣味的洗礼后说些奇怪的话语，但有些话也不是完全没道理。

比如我强大而无敌的选择性的记忆的意义其实只在于10个字：因为你值得，以免你忘记。

我依然只能说：你看见的并不代表你看懂的。你看不见的城市下面其实早就堆满了废墟，只是我没兴趣做炮灰。

然后接下来呢，我们在做的不过是用想念去表演诀别，因为在你完全不经意的某一刻，关于我们的那个世界已经裂成了两半，已经分崩离析。

当然还可以意淫着说我是拼图高手，我从小玩搭积木，我最大的优点就是安静地坐在地上一个人莫名其妙地在家里各到各处搭多米诺骨牌

只是如果你一不小心碰倒了某一块，所有的一切都会瞬间崩坏。

不过琥珀应该足够坚硬，应该通透依旧，我左手的貔貅不是琥珀，但是它会通透依旧的。这就是我的海口。

 

 

     我们可以住在海边，你画画，我看书，就这样度过一个黄昏。
     这个应该是琼瑶奶奶说的吧，不然我还真想不出谁还会这么说。
     我看过那个关于即将干涸的池塘底部两条鱼的故事，那个叫做相濡以沫的故事，我依然很讨厌不知趣的人要狗尾续貂一句什么“不如相忘于江湖”，如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，更不幸的是我不愿意将就。于是摆出了飞蛾扑火的姿态，于是住进了画地为牢的困囿，如果约定是假的，是难以实现的，都只是次要的，因为心跳是真的。
     我认真地想过了，其实我以后能不能被调教还是被整治都是次要的，我很难做到风流，也实在称不上下流，唯一可能的就是漂流。漂到海角七号，写七封情书；漂到南海神尼那里，死活要寻到你。
     妈妈每次带我路过某地，都会指指点点说那是你以后结婚的房子，然后我就特惆怅，我身为男主人恐怕真的要对不起那房子了，因为我可能长久的甚至接近于永远地无法带来女主人，某一刻甚至也会觉得那个房子也像是一个被遗弃的孩子。等到我满脸沧桑，等到我某天想起，推开门时或许迎接我的只是铺天盖地的灰尘，而斑驳的墙上会清晰而显赫地陈列那些我的错过和过错。
     你知道最被容易玷污的是什么吗？是时间，是文学，是爱情，是自己。某测验告诉我我的特性属于有点坏有点痞还有点乖，反正我也不知道我是怎么样的一种生物存在体，我越来越喜欢看那个整治调教帖，然后幻想着哪天真的有人可以按图索骥地来拯救我。
     当然会害怕，当然会紧张，我的忧虑性可是10，我的紧张性可是9，又或许在我明白的时候你已经等不及了，某低俗小说说过，当生离变成死别的某一刻，一切都可以当作没发生过。